2012ua.net
Четвер, 21.09.2017, 03:20:59 | Translate to English |
Чемпіонат Європи з футболу UEFA EURO 2012

 
[ Нові повідомлення · Вболівальники · Правила форуму · Пошук · RSS ]
Сторінка 1 з 11
Форум UEFA EURO 2012 - 2012ua.net » УКРАЇНСЬКИЙ ФУТБОЛ » Фанати та вболівальники :) » Анекдоти сім'я
Анекдоти сім'я
LiOnДата: Неділя, 16.12.2007, 21:08:43 | Повідомлення # 1
Постійно тут
Група: Вболівальники
Повідомлень: 91
Репутація: 1
Статус: відсутній
Мама - сину:
- Ми хочемо купити дачу, тому папа вирішив кинути пити, я - кинути курити, а ти що зробиш?
- А я можу кинути школу!

- Татку, ти ходив у школу, коли був маленький?
- Звичайно, синок. І ніколи не пропускав уроків.
- Бачиш, мамо! І справді немає ніякого сенсу витрачати час на школу.

Батьки пишуть учителю сина: "Шановний Василь Петрович! Не смійте більше карати нашого Вову. Він ніжна і слабенька дитина. Ми ніколи його не били. Хіба що в порядку самозахисту...

Тато дзвонить сусіду:
- Ви зробили за сина домашнє завдання по математиці?
- Зробив....
- Дайте списати...

Мама - сину:
- Коли ти збираєшся робити уроки?
- Після кіно.
- Після кіно - пізно.
- Учитися, мама, ніколи не пізно!

- Папа, - запитує син, - а правда, що справжній чоловік залишається спокійним у будь-якій обстановці?
- Правда, синку.
- Тоді що тобі спочатку показати: мій щоденник чи мамине нове плаття?

Дружина - чоловіку:
- Тебе сьогодні знову викликають у школу: наш син знову розбив вікно.
- Чорт побери! Скільки ж у них там вікон?!

- Тато, а цей дядько, напевно вчитель?
- Чому ти так думаєш, синок?
- Тому що, перш ніж сісти, він уважно оглянув стілець.

Мама запитує Олечку:
- Скільки буде три і чотири?
- Сім,
- А сім і чотири?
- Не знаю, ми до одинадцяти ще не проходили.

Широко розкинувши обидві руки, Оле розповідає батьку - аматору рибного лову:
- Папа, я сьогодні о-о-о-сь таку п'ятірку одержав!

Батько строго запитує сина:
- Ти коли, нарешті, виправиш погану оцінку в журналі?
- Тато, я щодня намагаюся це зробити, але вчителька не випускає журнал з рук.

- Тато, ти пам'ятаєш, що обіцяв мені 10 доларів, якщо я перейду в 4 клас? - запитав юний нащадок.
- Так, так, звичайно. Ну, як твої справи?
- Поздоровляю тебе, тату. Ти заощадив цю суму.

- Тато, чому ти замість підпису в моєму щоденнику ставиш хрестик?
- Щоб твій учитель не подумав, що в такої інтелігентної людини, може бути такий тупий син.

Батько запитує сина:
- Ну як успіхи в школі?
- Відмінно! Контpакт із п'ятим класом продовжений ще на рік!

- Ваш син стріляв під час уроку з рогатки, - скаржиться вчитель матері учня
- Ах! Цей пустун знову втратив кольт, що я подарувала йому до дня народження.

- Мамо, - злякано говорить маленький Пьер, дивлячись у вікно, - геть йде папа! Що ми йому спочатку покажемо, твоє нове плаття чи мій щоденник?

Батько: - У твоєму віці Наполеон був першим у класі!
Син: - А в твоєму, тато, він уже був імператором...

- Мамо, сьогодні була контрольна по математиці
- Важка?
- Що ти, легка - навіть тато написав би!

До сина, що робить уроки, позаду підходить батько, гладить сина по голові:
- Старайся, синку, гачки пиши акуратніше.
- Це не гачки, тато! Це інтеграли!!

- Ти навіщо наклеїв на зошит фотографію батька? -запитує мати сина
- А мені вчителька сказала, що вона хотіла б подивитися на того дурня, що допомагав мені робити домашнє завдання.
[ 91.124.1.224 (UA) ]



smixota Дата: Суббота, Вчера, 20:41 | Сообщение # 2

Admin

Группа: Администраторы
Сообщений: 68
Репутация: 0 [0%]
Статус: Online Сергійку, як ваша нова вчителька?
- Відмінно! Гриппує уже третій раз за місяць!

Мати - сину:
- Ти повинний більше займатися. Я не вимагаю, щоб ти ставав відмінником, але мені набридло ходити на батьківські збори під вигаданим ім'ям.

Приходить син зі школи і говорить своїм батькам:
- Не знаю, чим ви так сподобалися нашій учительці, але вона знову хоче вас бачити...

- Коли ж ти, нарешті, виправиш свою одиницю?
- Але що ж я можу зробити, тато? Адже журнал у вчительській!

Батько відкриває щоденник - всі оцінки "2", тільки співи - "5"
- Так ти ще і співаєш?!

Тато запитує сина:
- Що вам задали?
- Нічого
- Шкода. Виходить, знову прийдеться мити посуд.

- Тато, тебе в школу викликають!
- Навіщо?
- Я скло розбив
Батько сходив. Наступного дня син говорить:
- Тато, тебе в школу викликають
- Навіщо?
- Хімічну лабораторію спалив
Батько знову сходив. Наступного дня син знову говорить:
- Тато, тебе в школу викликають
- Знову, навіщо? Я взагалі не піду у твою школу!
- Ну і правильно, чого там по руїнах шустать!

- Навіщо ти залишив свій портфель у школі?
- А що, його треба було викинути разом із щоденником?

Син батьку, перед тим, як грати в шахи:
- Виходить, домовилися, той хто програв відразу встає і сідає робити уроки.

- Поясни мені, чому тобі в школі дістаються самі низькі оцінки?
- Не знаю, тато. Напевно більш високі в них йдуть на експорт.

Чоловік повернувся додому злий і втомлений і говорить:
- Це все ти винувата! Посилаєш мене на батьківські збори і не говориш, у якій школі учиться наш син.

- Тато, я тобі поставлю запитання, але постався до нього спокійно.
- Так, синку
- Якщо іспит - це свято, те що таке тоді переекзаменування?

- Тобі подобається ходити в школу?
- Так, тільки от ці години між ходьбою - самі противні.

Повертається син зі школи і батько запитує в нього:
- Ну, синку, які в тебе сьогодні оцінка?
- Справжні чоловіки про такий дріб'язок не говорять!

- Послухай, дружино, з тих пір, як ми стали давати нашій дитині гроші за гарні оцінки, він став носити додому тільки п'ятірки! Що ти думаєш з цього приводу?
- Схоже, вони ділять виторг із вчителем.

- Ну, як твої справи в школі?
- Погані. Вчитель увесь час запитує і запитує. Напевно, сам нічого не знає...

Мати запитує сина:
- Щось я не бачу твого шкільного щоденника
- А у мене Васько взяв, щоб батьків полякати.

- Мамо, я не хочу, щоб ти була вчителькою
- Чому?
- А хто ж буде тоді моєю мамою?

"У нас син - вундеркінд. В одинадцять років уже школу закінчив!"
- "І що?!"
- "А нічого. У дванадцять в армію забрали".

Син підходить до батька:
- Тато! Я знову розбив скло в школі!
- Блін! У вас не школа, а справжня оранжерея!

[ 91.124.1.224 (UA) ]



smixota Дата: Суббота, Вчера, 20:42 | Сообщение # 3

Admin

Группа: Администраторы
Сообщений: 68
Репутация: 0 [0%]
Статус: Online Дочка говорить мамі:
-У нас весь тиждень на уроках буде сидіти директор чи завуч...
-А хто такий завуч?
-Такий же, як директор. тільки кричить більше...

Син прийшов і говорить матері:
-Сьогодні директор школи запитала, чи є в мене брати і сестри, а я сказав, що я - єдина дитина в сім'ї.
-И що ж вона сказала?
Вона сказала: "Слава Богу!"

З щоденника школяра:
23 січня. Мати мені допомагає займатися по хімії, а батько по поводженню.

Синок капітана ФСБ доповідає батьку:
- Ми сьогодні фікуси в школі проходилися
- Не фікуси, а суфікси, - поправляє тато
- Що, знову мені в пенал "жучок" встановив? - догадується хлопчик.

Син приходить додому з двійкою.
- Тато, тільки не хвилюйся!
- Добре, тільки не ображайся!

У посудній крамниці:
- Мамо! А навіщо продавець стукає олівцем по чашках і чаркам?
- Ну, це він перевіряє їхню якість, чи немає де тріщин чи браку
- А-а! От, виходить, навіщо вчителька мені вчора по голові вказівкою стукала.

У суботній полудень учень повільно протягає батьку свій щоденник. Який жах: погана оцінка по алгебрі, англійському, фізиці і т.д. Батько дістав ремінь, уклав нащадка на коліна і як випливає йому всипав. Після цього вся родина всідається в машину і відправляється на дачу. Нервуючи, батько перевищує швидкість. Поліцейський тут як тут - указує йому на узбіччя дороги і починає читати нотацію. Потім шарить по кишенях у пошуках ручки, щоб виписати штраф, але не знаходить її.
- Ваше щастя, - говорить він порушнику. - Якби я знайшов чим писати - відразу б вас оштрафував
У цей час із заднього сидіння підводиться покараний хлопчик
- От тобі, татку, гарна ручка - подарунок до твого завтрашнього дня народження.

Учень приходить зі школи. Мама:
- Скільки одержав?
- Чотири
- А чому не п'ять?
- А чотири уроки було.

Доісторична ера. Батько дивиться в щоденник свого сина і говорить:
- Я, звичайно, можу зрозуміти те, що в тебе погані оцінки по географії, математиці, мові, але от по історії, якій всього-то 2 сторінки...

- Тато, ти вмієш розписуватися з закритими очима?
- Так, а що?
- Тоді розпишися в моєму щоденнику.

Мати лає сина:
- Подивися: у тебе двійка по географії нічим ні закрита!
- Ужу закрита...
- А чим?
- Одиницею!..

- У тебе в щоденнику знову одні двійки! Яке виправдання в тебе цього разу ?
- Я поки що навіть не знаю, чи спадковість, чи сімейне оточення.

Син пише батьку з коледжу:
"... А ще я записався в студентський театр. Мені вже дали роль чоловіка, одруженого 20 років..."
Батько йому відповідає:
"Hе засмучуйся, синку. Займайся - і тобі дадуть роль зі словами...

- Дорога, я думаю, що в родина треба усі вирішувати спільно.
- Це правильно.
- Тому йди сюди, і будемо разом вирішувати нашому Димке задачі по математиці.

Розмовляють батько з сином.
- Синку, як прізвище вашого директора школи?
- Hе знаю
- А як прізвище твого класного керівника?
- Hе пам'ятаю
- Hу ти даєш! Тобі 15 років, а ти завів: "не знаю, не пам'ятаю". А в якому класі вчишся, сподіваюсь, пам'ятаєш?
- У третьому.
- Слава богу! А я думав, ти зовсім дурень!

- Мамо, мене усі в школі дражнять жаднюгою!
- Ну-ка назви мені їхнього прізвища!
- Якщо ти даси мені 5 баксів, я назву тобі їх усі!

Маленький хлопчик повертається зі школи і говорить своєму батьку:
- Тато, сьогодні я написав про тебе у своєму творі
- Серйозно? А яка була тема?
- Тема - "Мій ідеал, приклад для наслідування".
- Ну що ж, я улещений, і що ти там написав?
- Ну, що ти сильний, красивий, розумний, увічливий
Розчулений батько говорить:
- Чесно говорячи, я і не знав, що так багато для тебе значу...
- Так ні, просто я не знаю, як це пишеться... Арнольд Шварцнэгер... блін, Шварценегар, Швартснегер...

Син-двієчник приходить до батька:
- Тато, а п'ятірки існують?
- Ні, синку, це фантастика.

Приходить хлопчик додому:
- Мамо, мене сьогодні побив старшокласник!
- Ах, неборака. Ти зможеш впізнати його, коли зустрінеш наступного разу ?
- Звичайно, у мене в кaрмані його вухо!

Ну, синку, покажи щоденник. Що ти сьогодні приніс зі школи?
- Да нічого показувати, там всього одна двійка
- Всього одна?
- Не хвилюйся, татку, я завтра ще принесу!

Добавлено (16.12.2007, 21:08:43)
---------------------------------------------
Син-школяр запитує батька-полковника:
- Це правда, що військові залишаються спокійними в будь-якій обстановці? Чи це казки для маленьких?
- Це правда, - спокійно відповів батько
- Тоді я зараз покажу тобі свій щоденник!

Стурбована мати говорить своєму сину-школяреві:
- Скоріше, ти спізнишся в школу!
- Не турбуйся, мамо, адже школа відкрита весь день.

Батько:
- За що в тебе двійка?
- Я сказав, що Карл і Маркс жили в одному місті...
- Дурень, ти хіба не знаєш, що вони жили в різних містах і навіть один одного не знали.

Батько розмовляє із сином, що погано вчиться:
- Що потрібно зробити, щоб ти не одержав двійку?
- Потрібно, щоб вчитель мене не викликав.

Батько - сину:
- Ти правий, я теж вчився на двійки, тому буде справедливо, якщо я тебе буду заохочувати так, як твій дід заохочував мене... ременем.

Син запитує батька:
- Тато, чому Пушкін стріляв з пістолета? Краще б він гранату кинув.

- Тато, хто такий Маркс?
- Маркс - це економіст
- Як наша тітка Роза?
- Ні, наша тітка Роза - старший економіст.
[ 91.124.1.224 (UA) ]



smixota Дата: Суббота, Вчера, 20:43 | Сообщение # 5

Admin

Группа: Администраторы
Сообщений: 68
Репутация: 0 [0%]
Статус: Online Хлопча приходить додому із синцем під оком. Мати йому:
- Я ж тобі говорила , щоб ти був більш розважливим і порахував би до ста перш, ніж вплутатися в бійку?
- Поки я, як дурень, рахував до ста, Петька мені в око дав! Йому батьки веліли рахувати тільки до п'ятдесяти...

- Сину, чому ти чистиш зуби сьомий раз підряд?
- Щоб ти на весь тиждень залишила мене в спокої!

- Мама, можна я піду пограю з Петей?
- Ні, він поганий хлопчик...
- Тоді можна я піду і поб'ю його?

- Мені картоплі не треба, ненька, мені треба порожню тарілку, повну котлет.

- Мамаша, скажіть своєму сину, щоб він мене не передражнював!
- Вова, перестань корчити із себе ідіота!

Маленький Освальд, розвитий не по роках, приніс з бібліотеки книгу "Нагляд за дітьми і їхнє виховання".
- Боже мій, що ти будеш робити з цією книгою? - викликнула здивована мати.
- Як що? - відповів маленький мудрець. - Я хочу подивитися, чи правильно ви мене виховуєте.

- Послухай, Миша, випити ложку хлористого кальцію дуже легко. Ти повинний удатися до самонавіяння і сказати: "Він солодкий. Він солодкий". Ну, чому ти не п'єш?
- Я пішов твоїй пораді мамо. Я навіяв собі: "Я його випив. Я його випив".

- Ти сказав Еві, що вона дура. А тепер скажи, що ти шкодуєш про це, - говорить мама сину.
- Ева, я дуже шкодую, що ти дура...

- Що ти будеш робити після обіду, Люборек? - запитує мати свого маленького сина.
- Будеш грати в солдатиків чи у паровозик?
- Ще не знаю, мамо. Усе буде залежати від того, що вибере собі татко...

Мати - шестирічному сину:
- Знову ти упав у калюжу в нових штанцях!
- Мамо, я упав так швидко, що не встиг їх зняти.

Мати:
- Том, я ранком залишила два шматочки торта в буфеті, а тепер там тільки один. Як же так?
Син:
- Ну, мамо, як же ти не розумієш, було дуже темно, і я не помітив другого шматочка.

- Мамо, чому в тата так мало волосся на голові?
- Він багато думає.
- Тоді чому ж у тебе так багато волосся на голові?
- Давай-ка краще доїдай свій сніданок, синку.

Мати запитує сина:
- Де ти так довго пропадав?
- Ми з Вовком грали в листонош. Усі жителі селища одержали пошту.
- А де ви взяли стільки листів?
- Із твоєї тумбочки.

Мати веліла маляті гарненько вимити обличчя. Через хвилину він кричить з ванної:
- Мамо, а вуха відносяться до обличчя чи вже до потилиці?

Мати - сину:
- Ти що, зламав всі іграшки, що тобі купив тато ???!!!!
- Ні! Залишився ще молоток!

Син і мама сидять вдома. Син дивиться у вікно і говорить:
- Мама, мама, дивись яку величезна вантажівка їде - з п'ятиповерховий будинок!
- Синку, я ж тобі триста мільйонів разів говорила - ніколи не перебільшуй!

- Мамо, дай чаю!
- Синку, по-гарному говорять "будь ласка".
- Мамо, по-гарному дай чаю.

Маленький хлопчик їде повз маму на велосипеді:
- Эй, мамо,а я їду без рук! - кричить він, ховаючись за поворотом.
Через хвилину він повертається:
- Эй, мамо, а я їду без зуба!

На пляжі.
- Мамаша, це не ваш хлопчик зарив у пісок мій капелюх?
- Ні, що ви! Мій геть там - пропалює збільшувальним склом ваш надувний матрац.

- Ти чому не їси? - запитує мати сина. - Ти ж сказав, що голодний, як вовк
- А ти бачила, щоб вовки харчувалися морквиною?

[ 91.124.1.224 (UA) ]



smixota Дата: Суббота, Вчера, 20:43 | Сообщение # 6

Admin

Группа: Администраторы
Сообщений: 68
Репутация: 0 [0%]
Статус: Online Що ти одержав на день народження, Гонза?
- Електричний потяг і потиличник від батька, тому що я не хотів дати йому пограти.

Мама поцікавилася у свого сина:
- Що б ти хотів одержати на день народження?
- Конячку, пістолет і три дні не вмиватись!

Онученя приходить на день народження бабусі з букетом троянд
- Спасибі, миле онученя! - зворушилася бабуся. - Які красиві троянди і так схожі на ті, котрі ростуть всаду.
- Уже не ростуть...

Після обіду мати йде на кухню, а дочка кричить їй услід:
- Ні, мама, я не хочу, щоб ти у свій день народження мила посуд. Залиши її на завтра.

- Скажи, мамо, у мене незабаром день народження?
- Так, моя радість, незабаром. А чому ти про це запитуєш?
- Просто хочу знати, чи не час мені вже стати гарною дівчинкою...

Учитель біології розповідає про комах, що живуть тільки один день. Голос із задньої парти:
- От лафа! Усе життя день народження.

На день народження мама дарує маляті красиву іграшку
- Ну, і що треба сказати? - говорить вона
- Ну, ну? ! Що я кажу татові, коли він приносить додому зарплату?
- І це всe: ?

Вчитель учню:
- Коли твій день народження?
- 5-ого жовтня
- Якого року?
- ??? Кожного!

Один пацан хвастався на вулиці, що тато йому щороку на день народження дарує одне й те саме - футбольний м'яч і рогатку
- А хто твій тато?
- Скляр...

- Мамо, а коли я народився?
- 7-го травня
- Треба ж! Прямо в мій день народження!?

Вчитель: Вовочка, скільки тобі було років у твій минулий день народження?
Вовочка: 8.
Вчитель: А скільки років тобі буде у твій майбутній день народження?
Вовочка:10.
Вчитель: Давай щоденник, Вовочка, 2.
Вовочка: А от і фігушки, у мене сьогодні день народження!

- Вовочка, коли ти народився?
- 29 лютого 1984 року
- Повезло тобі!
- Чого ж повезло? День народження раз у чотири роки відзначають!
- Повезло, що 84-й рік був високосним, a то міг взагалі не народитися.

- Вовочка! - строго говорить мати. - Ти чому вчора не був у школі?
- А я подарунок учительці робив
- Який подарунок?
- А у неї вчора був день народження. От я і вирішив - не
[ 91.124.1.224 (UA) ]



smixota Дата: Суббота, Вчера, 20:44 | Сообщение # 7

Admin

Группа: Администраторы
Сообщений: 68
Репутация: 0 [0%]
Статус: Online Молода мама приходить на прийом до педіатра з немовлям і скаржиться: він у мене і їсть не стільки, скільки в книжці написано, і спить не тоді, коли написано, і у вазі не по таблицях додає...
На що лікар відповідає: "Ну звичайно, адже він вашу книжку не читав...

Молодий батько - педіатру:
- Доктоp, дружина залишила на мене нашої дитини і виїхала у відпустку. А маля втрачає у вазі. Я і на прогулянки його воджу, і масаж роблю, і кварцові ванни, і гімнастику...
- А чим ви його годуєте?
- Тьфу, чеpт, так і знав, що що-небудь забуду!

Під час медогляду в школі лікар запитує в хлопчика:
- У тебе є які-небудь скарги на вуха і ніс?
- Є. Вони мені заважають, коли я надягаю светр.

Хлопчика привозять у лікарню. Доктор його запитує:
- Що тебе турбує?
- Мене нічого. А дідуся турбує, що я проковтнув годинник.

Маленький син лікаря поїхав з батьком на машині, а потім розповідав приятелям:
- Спочатку папа обганяв усі машини, а потім нас наздогнав якийсь дядько на мотоциклі. Він зупинив нас і виписав папі рецепт.

У кабінеті в невропатолога мама і чотирирічний син. Лікар:
- Хлопчик, скажи будь ласка, а скільки в кицьки лапок?
- Чотири
- А скільки в кицьки вушок?
- Два
- А скільки в кицьки вічок?
- Два
- А є чи в кицьки хвостик?
- Мама, цей ідіот ніколи не бачив кішок?

Маленький американець заявився до лікаря:
- Послухайте, док, мені здається, я занедужав кором. Однак можу нікому про це не говорити. - Будьте розсудливі, - продовжував він, побачивши здивування на обличчі лікаря. - Дайте мені 10 доларів, я піду в школу і поширю хворобу на інших учнів.

Син повертається від зубного лікаря
- Ну, герой, зуб тепер не хворіє? - запитує батько
- Не знаю, доктор залишив його собі...

Шестирічна дочка лікаря відкрила двері
- чи Вдома доктор? - запитала відвідувачка
- Ні, мадам, він на операції, видаляє апендицит
- Ну треба ж, які ти вимовляєш важкі слова. А ти хоч знаєш, що це таке?
Дівчинка ствердно кивнула головою:
- Звичайно, мадам. Це означає тисячу доларів, не вважаючи анестезії.

Чотирирічний Вовочка розповідає мамі:
- Мамо, сьогодні в садку нас перевіряв лікар
- А що він перевіряв?
- Перевіряв, дихаємо ми чи ні.

- Доктор, ви мені на ніч їсти заборонили, от я і простив!
- А який зв'язок?
- Ну як же - я всю нічь біля холодильника простояв, на курку дивився, от мене і продуло!

Кабінет психіатра. Лікар:
- Наступний!
У кабінет, ізвиваючись, вповзає Вовочка. Лікар:
- Ну, хто до нас прийшов? Змійка, черепашка, ящерка?
Вовочка:
- Ні, доктор, просто я висоти боюся...

- Вовочка, відкрий скоріше ротик і скажи а-а-а, щоб цей злий і противний доктор зміг нарешті витягти свій пальчик із твоїх зубків!

Вовочка радісний повертається додому:
- Нарешті-то вчитель похвалив мене, - говорить він з порогу.
- А що він сказав?
- Що я написав диктант, як лікар з п'ятдесятилітньою практикою, - точно таким же почерком.

У чорнильницю потрапила муха. Вовочка, син лікаря, спас її і поклав на чистий лист паперу. Пройшло кілька хвилин, з кімнати почувся радісний голос Вовочки:
- Мамо! Мамо! Подивися, муха пише зовсім як наш татко...

- Коли я був маленьким, лікар мені сказав: "Не перестанеш гризти нігті - виростеш ідіотом"!
- І чому ж ти не перестав?

Алєші вирвали зуб
- Нехай він тепер у лікаря в банці хворіє.

Дівчинка розповідає сусідському хлопчику:
- Тато занедужав грипом, і мама кип'ятить його білизну
- Навіщо?
- Щоб татові мікроби не заразили кого-небудь
- Ну, простіше було б прокип'ятити тата...

Тато в магазині не може купити сину занадто дорогу іграшку. Той - репетувати, падає на підлогу, починає битися в істерику. Збирається народ. Батько в жаху - що робити?! Раптом бачить табличку "Психолог". Сина за шкірку, і - туди. Психолог чемно просить тата на хвилину вийти. Рівне через хвилину син повертається, витираючи сльози, і просить у батька прощення.
По дорозі додому тата розбирає цікавість - як же психолог зміг заспокоїти дитину так швидко? Нарешті він не витримує, і запитує про це в сина
- Да, так... - говорить той, - обіцяв уші надерти, якщо не перестану...

Дитячий лікар розмовляє з маленькою дівчинкою:
- Як тебе кличуть?
- Катя
- А скільки тобі років?
- Незабаром шість буде...
- Уті, які ми оптимістичні...

[ 91.124.1.224 (UA) ]



smixota Дата: Суббота, Вчера, 20:44 | Сообщение # 8

Admin

Группа: Администраторы
Сообщений: 68
Репутация: 0 [0%]
Статус: Online Дівчинка,як тебе кличуть?
- Жучка.
- А чому таке дивне ім'я?!!
- Батьки собачку хотіли.

Трирічна дочка шевця, гуляючи в садку лікарні, побачила, що якась жінка несе дитину в прийомний спокій, і сказала розуміючим голосом:
- Лагодити понесли дівчинку.

Сидить в автобусі маленька дівчинка
Раптом в автобус входить старенька бабуля, і стає поруч з дівчинкою.
Ну ця дівчинка дивиться на бабулю, дивиться а потім говорить:
-Ну що бабуся втомилася???
-Так внученька втомилася
-Хочеш присісти???
-Так внученька, так.
-Ну тоді від мене не відходь, я через дві зупинки сходжу.

Родина проходить митний огляд в аеропорті. За діями митника з інтересом спостерігає маленька дочка. Раптом вона кричить:
- Тепліше, тепліше!
[ 91.124.1.224 (UA) ]



smixota Дата: Суббота, Вчера, 20:45 | Сообщение # 9

Admin

Группа: Администраторы
Сообщений: 68
Репутация: 0 [0%]
Статус: Online Скажи, як називається людина, що усе ще говорить, коли його ніхто вже давно не слухає?
- Учитель, Марья Іванівна!

На останньому уроці вчителька запитує:
- А куди подівся Ваня? Хто з вас, діти, знає?
- Як він вибіг на дорогу, - вносить ясність Рому, - те серйозно поламав ногу і побіг додому.

Літня вчителька запитує в учня:
- До якого класу ти будеш вчитися?
- До одинадцятого. А ви?

Вчителька радить дітям запам'ятати девіз: "Краще давати, чим одержувати". Один учень кричить:
- Мій тато завжди користається цим девізом!
- У тебе чудовий, шляхетний батько! Чим він займається?
- Мій тато - боксер!

Урок у школі. Учителька запитує дітей, ким були їхні предки на війні:
- Машенька, а в тебе дідусь воював?
- Так, Марь Іванна. Він був танкістом
- А у тебе, Вовочка, ким дідусь був на війні?
- Напевно, електриком. Я каску його знайшов. Там дві блискавки намальована...

Вчителька проводить заняття по цивільній обороні
- Слухайте уважно, - пояснює вона. - Оголошена повітряна тривога, загуділи сирени...
Всі учні, за винятком одного, відразу пірнули під парти
- Семмі! - закричала вчителька. - А ти чому сидиш, як ні в чому ні бувало? Рятуй скоріше своє життя!
- А хіба ви не знаєте, що на війні бувають герої?

Вчителька:
- Маша, роздай зошити. І не забудь два в прикуп покласти!

Вчителька двієчнику ледь стримуючи гнів:
І не здумай говорити "Так, не готовий" поки я не скінчу говорити!

Вчителька говорить учням:
"Назвіть професію вашого батька, вимовте її по буквах, і назвіть одну річ, що він би нам дав, якби був тут."
Маша відповідає:
"Мій тато - банкір. Б-А-Н-К-І-Р. Якби він був тут, він дав би кожному новеньку, блискучу монетку".
Петя відповідає:
"Мій тато - пекар. П-Е-К-А-Р. Якби він був тут, він дав би кожному свіже печиво".
Вася говорить:
"Мій тато - бухгалтер. Б-У-Х, ні, почекайте, Б-У-Х-А..."
Учителька зупинила його і сказала:
"Сідай, подумай ще".
Отут встає Вовочка:
"Мій тато - букмекер. Б-У-К-М-Е-К-Е-Р. Якби він був тут, він би дав 20 до 1, що Вася не зуміє правильно вимовити по буквах "бухгалтер".

-Ти чому спізнився? - запитує учня вчителька
-По дорозі в школу на меня напали бандити й пограбували
-І що ж вони в тебе взяли?
-Зошит з домашнім завданням.

Зустрічаються дві вчительки. Вид в однієї з них, незважаючи на піврічну затримку зарплати, дуже респектабельний. На питання подруги, як їй це вдається, вона відповіла:
- Мені удалося видати як збірник анекдотів твору моїх учнів...

Діти прийшли провідати хвору вчительку. Вона лежить у постелі, на чолі волога хустка. Учителька відкриває очі і говорить: "Черговий, намочи, будь ласка, ганчірочку!"

Училка викликала батьків двієчника щоб повідомити результат підсумкової по математиці:
- У мене для вас дві новини - гарна і погана
- Гарна? Дивно... і яка ж?
- Шпаргалками він не користався...

Урок у літній екологічній школі. Вчителька:
- Так чому нас вчить казка Пушкіна "Про рибалку і рибку"?
Встає дівчинка-крохотулечка:
- Ця казка вчить нас, що невгамовний ріст споживання в сучасному капіталістичному світі неминуче приведе людство до екологічної і гуманітарної катастрофи!

Радіо передача за заявками :
Учні 7-го "б" класу школи 21 просять для своєї вчительки поставити звук бурмашини.

Училка ученику:
- Выйди из класса!
- За что?
- За дверь!
- Почему?
- По полу!

Вчителька знайомиться з дітьми, що встають і називають свого прізвища
- Іванов
- Сидоров.
- Штирлиц!!!
Вчителька:
- Це ще що таке? Вийди з класу! Завтра прийдеш з батьком!
Назавтра вчителька пояснює усе батьку, який відповідає:
- Розумієте, Сема соромиться, Борман його прізвище.

Вчителька:
- Маша, роздай зошити і не забудь два покласти в прикупку.

Вчителька початкових класів говорить дітям:
- Діти! Є таке чарівне слово -"будь ласка". Якщо ви хочете в когось щось попросити, досить сказати це чарівне слово і вам відразу все дадуть
- Дивися, ми тебе за язик не тягли! - зацікавилися діти.

У школі вчителька запитує в учнів, де працюють їх батьки
- Мій тато директор універмагу
- Мій тато директор ресторану
- Мій тато кооператор
- Мій тато головний бухгалтер
- А мій тато працює в НДІ інженером
Весь клас засміявся. Вчителька:
- Не смійтеся, діти, у хлопчика таке горе...

[ 91.124.1.224 (UA) ]



smixota Дата: Суббота, Вчера, 20:45 | Сообщение # 10

Admin

Группа: Администраторы
Сообщений: 68
Репутация: 0 [0%]
Статус: Online вересня першокласник приходить додому, кидає портфель на підлогу і кричить батькам:
- Чого ж ви не попередили, що це бодяга на 10 років?

Перше вересня, перший клас. Вчителька говорить:
- Діти, ви прийшли в школу. Тут потрібно сидіти тихо, а якщо щось хочете запитати, підніміть руку.
Вовочка тягне руку.
- Ти щось хочеш запитати, Вовочка?
- Ні, просто перевіряю, як працює система.

У першому класі:
- Скільки буде двічі два?
- Чотииириии, - розмазуючи сльози
- А чому ти плачеш?
- Хочуууу п'яяаааать...

- Петя, читай урок
- Я буквар забув
- Візьми в товариша
- Я с чужого читати не вмію.

На уроці географії вчителька намагається втолкувати першокласнику, як знаходити частини світу по компасу
- От бачиш стрільку? Праворуч - схід, ліворуч - захід, зпереду - північ. А що в тебе позаду?
Хлопчисько завмер, потім почервонів і закричав:
- Я ж говорив мамі, що ви все рівно замітите дірку на моїх штанях!

Першокласник прийшов додому смутний. Мати запитала:
- Що, знову одержав двійку?
- Ага, - важко зітхнув школяр, - скоріше б на пенсію.

Першокласник приходить у магазин шкільних принадлежностей і запитує:
- Тітонько, а у вас є клей для 1-го класу?
- Ні, хлопчику
- А зошити в кружечок?
- У який ще кружечок? Теж немає.
громадянин, що стоїть позаду, сердито говорить
- Хлопчик, не мороч продавцю голову і не віднімай час у людей. Дівчино, а мені, покажіть глобус України.

Першокласник повертається 1-го вересня зі школи. Тато запитує його:
"Доденька, чому ж ти навчився?" - "Я навчився писати!"
- "У перший же день? Що за дитина! І що ж ти написав?"
- "Хто це може знати? Я ще не навчився читати".

Першокласника тягнуть у школу. Він у всю упирається і кричить:
- Одинадцять років!!! За що !?

Хлопчик первокласник запитує у свого тата математика:
- Пап, а пап. Як пишеться цифра 8?
Тато не відриваючись від формули:
- Нескінченність, розгорнута на пі навпіл...

Учитель проводить заняття по арифметиці з першокласниками.
- Діти, хто з вас уже знає, скільки буде двічі два?
- Чотири! - кричить з місця Маша
- Молодець! От тобі приз - чотири шоколадки
- Эх! - гірко зітхає Маша. - Якби я знала, що одержу приз, я б сказала вісім!

Хлопчик-пешокласник приходить зі школи 1 вересня і говорить своїм батькам:
- Все, у школу більше ні ногою, не піду і все
Батьки його запитують:
- Чому?
Він і відповідає:
- Писати я не вмію! Читати теж невмію! Так ще і розмовляти не дозволяють!

[ 91.124.1.224 (UA) ]



smixota Дата: Суббота, Вчера, 20:45 | Сообщение # 11

Admin

Группа: Администраторы
Сообщений: 68
Репутация: 0 [0%]
Статус: Online Діти, які частини світу ви знаєте?
- Вимикач, лампочка, проводи!

Вчителька:
- Володя, скажи мені, куди ми потрапимо, якщо будемо свердлити Землю на екваторі наскрізь?
- У божевільний будинок!

- Петя, скажи скільки усього частин світу?
- П'ять, Петро Васильович
- Перелічи їх.
- Раз, два, три, чотири, п'ять.

- Що з тобою? - запитує маленька дівчинка старшу сестру. - Чому ти плачеш?
- Учитель географії поставив мені двійку! Я забула де Аляска
- Ох ти, розтяпа! Куди ж ти її поклала?

Маленький Сашко читає перед сном вечірню молитву:
- Господи, і зроби ще так, щоб Анкара була столицею Фінляндії
- Сашко, що ти говориш? - дивується мати
- Мамо, я так написав у контрольній по географії.

Батько маленького Кості приватизував пансіонат на березі моря. Учитель запитує на уроці Костю, скільки існує часів року
- П'ять, - відповідає Костя
- Скільки? - дивується вчитель
- Весна, літо, осінь, зима і мертвий сезон.

- Мишенька, а в мене для тебе подарунок: по цьому атласу я ще вчилася в школі.
- Тітко, а материки на ньому вже позначені?

- Чи не можеш ти сказати, як називається столиця Венесуели?
- Мені дуже шкода, але я цього теж не знаю.

Учитель вичитує чергового по класу:
- Знову дошка брудна, ганчірка суха, а на глобусі, - тикає пальцем, - пил
- Це не пил, - заперечив черговий. - Там, де у вас палець, знаходиться Сахара.

- Павлов, скажіть, де знаходиться Сибір?
- В Азії.
- А яким шляхом можна туди потрапити?
- Простіше всього через суд!

-Діти, -запитує вчитель на уроці, - що таке вітер?
-Вітер - це повітря, що дуже квапиться.

- У мене завтра екзамен з географії. Мамо, я хвилююся
- Столиця Аргентини?
- Буенос-Айрес
- Столиця Португалії?
- Лісабон. Мамо, а давай ще!
- Столиця Аргентини?
- Буенос-Айрес
- Столиця Португалії?
- Лісабон.

- Ваш син дуже слабий у географії!
- Неважливо! З нашими доходами далеко не виїдеш...

- Вчитель: Які ти знаєш корисні копалини?
- Учень: Кам'яне вугілля, залізна руда, картопля.

- Вчитель: Що ти можеш розповісти про море?
- Учень: Море - це багато води, з усіх боків оточене водою...

Вчитель географії задав Борі питання, чи знає він що-небудь про Панамський канал
- Ні, - відповідає учень, - на нашому телевізорі такого каналу немає.

- Вчитель: Що ти знаєш про паралелі і меридіани?
- Учень: Вони оперізують земну кулю, щоб віна не розсипалась.

- Покажи, будь ласка, де розташована Франція. Вовочка безпомічно водить вказівкою по карті в районі Китаю
- Ти що, не знаєш, де Франція?
- Так знаю - десь у Парижі...

- Скажи, Вітя, скільки ми маємо частин світу?
- Так відомо ж...
- Ну-ка назви
- Тей світ і цей світ.

- Вовочка, покажи мені, де знаходиться Занзібаp.
- МаpьІванна! Я знаю всі бари в місті, але про такий чую перший раз!

[ 91.124.1.224 (UA) ]



smixota Дата: Суббота, Вчера, 20:46 | Сообщение # 12

Admin

Группа: Администраторы
Сообщений: 68
Репутация: 0 [0%]
Статус: Online Викладач історії:
- Представляєте - у наших прадідів не було ні електрики, ні радіо, ні телебачення...
Вовочка:
- От тому вони і вмерли.

Коли вмер Олександр Македонський?
- А хіба він хворів?

- Що ти можеш розповісти нам про великих вчених стародавності?
- Вони усі давним-давно вмерли.

На уроці історії. Вчителька запитує учня:
- Іванов, хто взяв Ізмаїла?
Іванов (злякано):
- Слово честі, я не брав! Запитайте в Сидорова, може це він брав
Учителька возмущенно розповідає про цю розмову завучу. Завуч заспокоює її:
- Ну що ви хвилюєтеся. Це ж діти: пограють і віддадуть
Вчителька йде до директора і передає йому розмова з завучем. Директор (діловито):
- А який це був клас?
- 5-й "Б".
- Ні, ці не віддадуть!

Екскурсія школярів оглядає історичний музей. Двоє затримуються у мумії фараона:
- Дивися, він весь в бинтах.
- Так, видно його здорово обробили давньоєгипетські хулігани.

- Рустам, - говорить вчитель, - розповідай про подорож Колумба.
- Значить так. Колумб не знав, куди він приплив. А коли повернувся додому, те не знав, звідкіля.

Відповідь старшокласника: "Крига рушила і хрестоносці з лементами "хеві метал" почали тонути"...

Вовочку запитує училка історії: хто такий Чапаєв В.І.?
- Хто-хто: негp!
- Як негp?!
- А він же пpотив білих воював.

На уроці історії вчитель запитує учнів:
- Діти, хто такий Спартак?
- Спартак - ЧЕМПІОН!

- Вчитель: Що ти знаєш про діяльність Колумба?
- Учень: Колумб досліджував внутрішності Америки. Відкрив їх.

- Вчитель: Що ти знаєш про Петра Першому?
- Учень: Петро Перший працював царем і одночасно теслярем!

Вчитель:
- Яка важлива подія відбулася в 1870-ом року?
Учень:
- Народився Володимира Ілліч Ленін
Вчитель:
- А в 1873-м?
Учень:
- ... Йому виповнилося три роки...

- Вчитель: Що можеш розповісти про давньоєгипетських фараонів?
- Учень: Вони в основному займалися спорудженням своїх гробниць!

Йдуть заняття в класі по древній історії. Вчитель запитує учня:
- Скажи, хто був першою людиною на землі?
- Адам
- А яке страшне нещастя послав на нього бог?
- Єву.



Жити , довиватись успіхів..Жити щоб перемагати...Жити щоб любити ! )
 
infulpineДата: Четвер, 31.10.2013, 05:38:24 | Повідомлення # 2
Група: Гості





<a href=http://www.onefilms.net/komediya/3748-poletta-2012.html>комедия 12 мес смотреть онлайн</a>
<a href=http://www.onefilms.net/voennyj/>смотреть военные фильмы русские</a>


Воспользовавшись вебресурсом onefilms.net любой желающий получит возможность увидеть любой фильм без проблем.
Главной особенностью данного ресурса есть то, что просматривать фильмы можно здесь на сайте, онлайн, не нужно скачивать видео на компьютер для того, чтобы его посмотреть. Для комфортного поиска все фильмы на сайте, разделены на жанровые категории, что поможет найти нужное видео за секунды. Конечно, если название видео известно, то следует только воспользоваться строкой поиска.
Без сомнений на этом сайте человек любой возрастной категории и вкусовых предпочтений отыщет для себя видеофильм, который он обязательно посмотрит сам, либо со своей второй половинкой, приятной компанией друзей. Имеется возможность просмотреть детектив, боевик, мелодраму, комедию, мистику, либо же просто выбрать документальный фильм.
Сайт onefilms.net предлагает большие возможности для приятного времяпрепровождения. Даже малоопытному компьютерному пользователю не составит особого труда найти самый интересный фильм для конкретного повода, который подарит массу положительных эмоций и классных впечатлений.

<a href=http://www.onefilms.net/komediya/3719-lyubov-po-vzroslomu-2012.html>смотреть фильмы онлайн бесплатно 2012 года комедии</a>
<a href=http://www.onefilms.net/voennyj/2404-vyazemskiy-kotel-2011.html>вяземский котел</a>
 
JefferyLogeДата: Вівторок, 11.02.2014, 21:41:03 | Повідомлення # 3
Група: Гості





Тем, кто стремится, чтобы его квартира, офис, дома были на самом деле чистыми,
комфортными и уютными, и не желают прикладывать для осуществления данной цели собственных усилий, оптимальным вариантом будет обратиться за помощью в нашу фирму.

<a href=http://komfort-uborka.ru/>уборка квартир в москве цены</a>

Мы предоставляем услуги по уборке любых жилых и производственных помещений.

<a href=http://komfort-uborka.ru/>игра онлайн уборка квартиры</a>

Несмотря на то, что это рутинное дело для некоторых людей, все же для уборки
требуется обладать кое-какими навыками. Любой человек хочет, чтобы в его доме было чисто, между тем не у каждого есть лишние минуты, чтобы его поддерживать. К тому же, на самом деле качественная уборка не получится, если не использовать новые чистящие средства, инвентарь и технологии.

<a href=http://komfort-uborka.ru/>уборка однокомнатной квартиры</a>

Сотрудники «философии комфорта» постараютсяпомочь навести генеральную уборку
любых помещений, включая химчистку ковров и ковролина, мягкой мебели, очищение дверей и окон. Также они сумеют привести в порядок любое помещение после грандиозного ремонта. По желанию клиента они смогут оказать
помощь по вывозу мусора.

<a href=http://komfort-uborka.ru/>стоимость уборки после ремонта квартиры</a>

В зависимости от потребностей клиента, специалисты компании могут осуществлять стандартную уборку помещений, согласно составленному графику. Такая услуга как экспресс-уборка включает в себя суженый набор работ, которого хватит для того, чтобы поддерживать уют и чистоту в вашем жилище.
 
Форум UEFA EURO 2012 - 2012ua.net » УКРАЇНСЬКИЙ ФУТБОЛ » Фанати та вболівальники :) » Анекдоти сім'я
Сторінка 1 з 11
Пошук:


Украинская Баннерная Сеть
Copyright Kpyto © 2006-2007 Add to Google Хостинг від uCoz

Допоможіть у розвитку нашому сайту. Натисніть на об'яву що Вас зацікавила нижче. Дякуємо!