— І чого це бритва не бере? — сердиться чоловік. — Уже втретє точу, а вона так рве, що аж іскри з очей скачуть!..

— Справді дивно,— озивається жінка. — Я вчора нею картоплю чистила, так наче нічого — добре брала...

***

— Ви холостий чи одружений? — запитує кравець замовника, знімаючи мірку для костюма. — Одружений. — Тоді запишемо: «Потайна кишеня в підкладці піджака».

***

Вмирає старий бандерівець.

- Синку, клич скоріш парторга, хочу в партію вступити.

- Тато, що з вами? Ви ж їх усе життя ненавидiли !

- Не бiда, синку. Умру - на одного комуняку менше стане.

***

Двоє студентів уклали парі. Прийшли на зупинку таксі.

- Скажіть, водію, яка ціна до вул. Шевченка?

- Двадцять гривень.

- А якщо я з другом?

- Двадцять гривень.

- Бачиш, Вася, я ж тобі говорив, що ти нічого не вартуєш.

***

У магазин заходить чоловік та й питає:

- Таваріщ, у вас єсть лєзвія для брітви?

- Ні, нема. Покупець пішов, касирка здивовано запитує продавця:

- А чому ти йому сказав, що нема? Вони ж ось.

- Він мене "таваріщєм" обізвав. Хай серпом бриється.

***

- Мамо, чому в тата так мало волосся на голові?

- Він багато думає.

- Тоді чому ж у тебе так багато волосся на голові?

- Давай краще доїдай свій сніданок, синку.

***