- Татку, ти ходив у школу, коли був маленький?
- Звичайно, синок. І ніколи не пропускав уроків.
- Бачиш, мамо! І справді немає ніякого сенсу витрачати час на школу.

Батьки пишуть учителю сина: "Шановний Василь Петрович! Не смійте більше карати нашого Вову. Він ніжна і слабенька дитина. Ми ніколи його не били. Хіба що в порядку самозахисту...

Тато дзвонить сусіду:
- Ви зробили за сина домашнє завдання по математиці?
- Зробив....
- Дайте списати...

Мама - сину:
- Коли ти збираєшся робити уроки?
- Після кіно.
- Після кіно - пізно.
- Учитися, мама, ніколи не пізно!

- Папа, - запитує син, - а правда, що справжній чоловік залишається спокійним у будь-якій обстановці?
- Правда, синку.
- Тоді що тобі спочатку показати: мій щоденник чи мамине нове плаття?

Дружина - чоловіку:
- Тебе сьогодні знову викликають у школу: наш син знову розбив вікно.
- Чорт побери! Скільки ж у них там вікон?!

- Тато, а цей дядько, напевно вчитель?
- Чому ти так думаєш, синок?
- Тому що, перш ніж сісти, він уважно оглянув стілець.

Мама запитує Олечку:
- Скільки буде три і чотири?
- Сім,
- А сім і чотири?
- Не знаю, ми до одинадцяти ще не проходили.

Широко розкинувши обидві руки, Оле розповідає батьку - аматору рибного лову:
- Папа, я сьогодні о-о-о-сь таку п'ятірку одержав!

Батько строго запитує сина:
- Ти коли, нарешті, виправиш погану оцінку в журналі?
- Тато, я щодня намагаюся це зробити, але вчителька не випускає журнал з рук.

- Тато, ти пам'ятаєш, що обіцяв мені 10 доларів, якщо я перейду в 4 клас? - запитав юний нащадок.
- Так, так, звичайно. Ну, як твої справи?
- Поздоровляю тебе, тату. Ти заощадив цю суму.

- Тато, чому ти замість підпису в моєму щоденнику ставиш хрестик?
- Щоб твій учитель не подумав, що в такої інтелігентної людини, може бути такий тупий син.

Батько запитує сина:
- Ну як успіхи в школі?
- Відмінно! Контpакт із п'ятим класом продовжений ще на рік!

- Ваш син стріляв під час уроку з рогатки, - скаржиться вчитель матері учня
- Ах! Цей пустун знову втратив кольт, що я подарувала йому до дня народження.

- Мамо, - злякано говорить маленький Пьер, дивлячись у вікно, - геть йде папа! Що ми йому спочатку покажемо, твоє нове плаття чи мій щоденник?

Батько: - У твоєму віці Наполеон був першим у класі!
Син: - А в твоєму, тато, він уже був імператором...

- Мамо, сьогодні була контрольна по математиці
- Важка?
- Що ти, легка - навіть тато написав би!

До сина, що робить уроки, позаду підходить батько, гладить сина по голові:
- Старайся, синку, гачки пиши акуратніше.
- Це не гачки, тато! Це інтеграли!!

- Ти навіщо наклеїв на зошит фотографію батька? -запитує мати сина
- А мені вчителька сказала, що вона хотіла б подивитися на того дурня, що допомагав мені робити домашнє завдання.
[ 91.124.1.224 (UA) ]



smixota Дата: Суббота, Вчера, 20:41 | Сообщение # 2

Admin

Группа: Администраторы
Сообщений: 68
Репутация: 0 [0%]
Статус: Online Сергійку, як ваша нова вчителька?
- Відмінно! Гриппує уже третій раз за місяць!

Мати - сину:
- Ти повинний більше займатися. Я не вимагаю, щоб ти ставав відмінником, але мені набридло ходити на батьківські збори під вигаданим ім'ям.

Приходить син зі школи і говорить своїм батькам:
- Не знаю, чим ви так сподобалися нашій учительці, але вона знову хоче вас бачити...

- Коли ж ти, нарешті, виправиш свою одиницю?
- Але що ж я можу зробити, тато? Адже журнал у вчительській!

Батько відкриває щоденник - всі оцінки "2", тільки співи - "5"
- Так ти ще і співаєш?!

Тато запитує сина:
- Що вам задали?
- Нічого
- Шкода. Виходить, знову прийдеться мити посуд.

- Тато, тебе в школу викликають!
- Навіщо?
- Я скло розбив
Батько сходив. Наступного дня син говорить:
- Тато, тебе в школу викликають
- Навіщо?
- Хімічну лабораторію спалив
Батько знову сходив. Наступного дня син знову говорить:
- Тато, тебе в школу викликають
- Знову, навіщо? Я взагалі не піду у твою школу!
- Ну і правильно, чого там по руїнах шустать!

- Навіщо ти залишив свій портфель у школі?
- А що, його треба було викинути разом із щоденником?

Син батьку, перед тим, як грати в шахи:
- Виходить, домовилися, той хто програв відразу встає і сідає робити уроки.

- Поясни мені, чому тобі в школі дістаються самі низькі оцінки?
- Не знаю, тато. Напевно більш високі в них йдуть на експорт.

Чоловік повернувся додому злий і втомлений і говорить:
- Це все ти винувата! Посилаєш мене на батьківські збори і не говориш, у якій школі учиться наш син.

- Тато, я тобі поставлю запитання, але постався до нього спокійно.
- Так, синку
- Якщо іспит - це свято, те що таке тоді переекзаменування?

- Тобі подобається ходити в школу?
- Так, тільки от ці години між ходьбою - самі противні.

Повертається син зі школи і батько запитує в нього:
- Ну, синку, які в тебе сьогодні оцінка?
- Справжні чоловіки про такий дріб'язок не говорять!

- Послухай, дружино, з тих пір, як ми стали давати нашій дитині гроші за гарні оцінки, він став носити додому тільки п'ятірки! Що ти думаєш з цього приводу?
- Схоже, вони ділять виторг із вчителем.

- Ну, як твої справи в школі?
- Погані. Вчитель увесь час запитує і запитує. Напевно, сам нічого не знає...

Мати запитує сина:
- Щось я не бачу твого шкільного щоденника
- А у мене Васько взяв, щоб батьків полякати.

- Мамо, я не хочу, щоб ти була вчителькою
- Чому?
- А хто ж буде тоді моєю мамою?

"У нас син - вундеркінд. В одинадцять років уже школу закінчив!"
- "І що?!"
- "А нічого. У дванадцять в армію забрали".

Син підходить до батька:
- Тато! Я знову розбив скло в школі!
- Блін! У вас не школа, а справжня оранжерея!

[ 91.124.1.224 (UA) ]



smixota Дата: Суббота, Вчера, 20:42 | Сообщение # 3

Admin

Группа: Администраторы
Сообщений: 68
Репутация: 0 [0%]
Статус: Online Дочка говорить мамі:
-У нас весь тиждень на уроках буде сидіти директор чи завуч...
-А хто такий завуч?
-Такий же, як директор. тільки кричить більше...

Син прийшов і говорить матері:
-Сьогодні директор школи запитала, чи є в мене брати і сестри, а я сказав, що я - єдина дитина в сім'ї.
-И що ж вона сказала?
Вона сказала: "Слава Богу!"

З щоденника школяра:
23 січня. Мати мені допомагає займатися по хімії, а батько по поводженню.

Синок капітана ФСБ доповідає батьку:
- Ми сьогодні фікуси в школі проходилися
- Не фікуси, а суфікси, - поправляє тато
- Що, знову мені в пенал "жучок" встановив? - догадується хлопчик.

Син приходить додому з двійкою.
- Тато, тільки не хвилюйся!
- Добре, тільки не ображайся!

У посудній крамниці:
- Мамо! А навіщо продавець стукає олівцем по чашках і чаркам?
- Ну, це він перевіряє їхню якість, чи немає де тріщин чи браку
- А-а! От, виходить, навіщо вчителька мені вчора по голові вказівкою стукала.

У суботній полудень учень повільно протягає батьку свій щоденник. Який жах: погана оцінка по алгебрі, англійському, фізиці і т.д. Батько дістав ремінь, уклав нащадка на коліна і як випливає йому всипав. Після цього вся родина всідається в машину і відправляється на дачу. Нервуючи, батько перевищує швидкість. Поліцейський тут як тут - указує йому на узбіччя дороги і починає читати нотацію. Потім шарить по кишенях у пошуках ручки, щоб виписати штраф, але не знаходить її.
- Ваше щастя, - говорить він порушнику. - Якби я знайшов чим писати - відразу б вас оштрафував
У цей час із заднього сидіння підводиться покараний хлопчик
- От тобі, татку, гарна ручка - подарунок до твого завтрашнього дня народження.

Учень приходить зі школи. Мама:
- Скільки одержав?
- Чотири
- А чому не п'ять?
- А чотири уроки було.

Доісторична ера. Батько дивиться в щоденник свого сина і говорить:
- Я, звичайно, можу зрозуміти те, що в тебе погані оцінки по географії, математиці, мові, але от по історії, якій всього-то 2 сторінки...

- Тато, ти вмієш розписуватися з закритими очима?
- Так, а що?
- Тоді розпишися в моєму щоденнику.

Мати лає сина:
- Подивися: у тебе двійка по географії нічим ні закрита!
- Ужу закрита...
- А чим?
- Одиницею!..

- У тебе в щоденнику знову одні двійки! Яке виправдання в тебе цього разу ?
- Я поки що навіть не знаю, чи спадковість, чи сімейне оточення.

Син пише батьку з коледжу:
"... А ще я записався в студентський театр. Мені вже дали роль чоловіка, одруженого 20 років..."
Батько йому відповідає:
"Hе засмучуйся, синку. Займайся - і тобі дадуть роль зі словами...

- Дорога, я думаю, що в родина треба усі вирішувати спільно.
- Це правильно.
- Тому йди сюди, і будемо разом вирішувати нашому Димке задачі по математиці.

Розмовляють батько з сином.
- Синку, як прізвище вашого директора школи?
- Hе знаю
- А як прізвище твого класного керівника?
- Hе пам'ятаю
- Hу ти даєш! Тобі 15 років, а ти завів: "не знаю, не пам'ятаю". А в якому класі вчишся, сподіваюсь, пам'ятаєш?
- У третьому.
- Слава богу! А я думав, ти зовсім дурень!

- Мамо, мене усі в школі дражнять жаднюгою!
- Ну-ка назви мені їхнього прізвища!
- Якщо ти даси мені 5 баксів, я назву тобі їх усі!

Маленький хлопчик повертається зі школи і говорить своєму батьку:
- Тато, сьогодні я написав про тебе у своєму творі
- Серйозно? А яка була тема?
- Тема - "Мій ідеал, приклад для наслідування".
- Ну що ж, я улещений, і що ти там написав?
- Ну, що ти сильний, красивий, розумний, увічливий
Розчулений батько говорить:
- Чесно говорячи, я і не знав, що так багато для тебе значу...
- Так ні, просто я не знаю, як це пишеться... Арнольд Шварцнэгер... блін, Шварценегар, Швартснегер...

Син-двієчник приходить до батька:
- Тато, а п'ятірки існують?
- Ні, синку, це фантастика.

Приходить хлопчик додому:
- Мамо, мене сьогодні побив старшокласник!
- Ах, неборака. Ти зможеш впізнати його, коли зустрінеш наступного разу ?
- Звичайно, у мене в кaрмані його вухо!

Ну, синку, покажи щоденник. Що ти сьогодні приніс зі школи?
- Да нічого показувати, там всього одна двійка
- Всього одна?
- Не хвилюйся, татку, я завтра ще принесу!

Добавлено (16.12.2007, 21:08:43)
---------------------------------------------
Син-школяр запитує батька-полковника:
- Це правда, що військові залишаються спокійними в будь-якій обстановці? Чи це казки для маленьких?
- Це правда, - спокійно відповів батько
- Тоді я зараз покажу тобі свій щоденник!

Стурбована мати говорить своєму сину-школяреві:
- Скоріше, ти спізнишся в школу!
- Не турбуйся, мамо, адже школа відкрита весь день.

Батько:
- За що в тебе двійка?
- Я сказав, що Карл і Маркс жили в одному місті...
- Дурень, ти хіба не знаєш, що вони жили в різних містах і навіть один одного не знали.

Батько розмовляє із сином, що погано вчиться:
- Що потрібно зробити, щоб ти не одержав двійку?
- Потрібно, щоб вчитель мене не викликав.

Батько - сину:
- Ти правий, я теж вчився на двійки, тому буде справедливо, якщо я тебе буду заохочувати так, як твій дід заохочував мене... ременем.

Син запитує батька:
- Тато, чому Пушкін стріляв з пістолета? Краще б він гранату кинув.

- Тато, хто такий Маркс?
- Маркс - це економіст
- Як наша тітка Роза?
- Ні, наша тітка Роза - старший економіст.
[ 91.124.1.224 (UA) ]



smixota Дата: Суббота, Вчера, 20:43 | Сообщение # 5

Admin

Группа: Администраторы
Сообщений: 68
Репутация: 0 [0%]
Статус: Online Хлопча приходить додому із синцем під оком. Мати йому:
- Я ж тобі говорила , щоб ти був більш розважливим і порахував би до ста перш, ніж вплутатися в бійку?
- Поки я, як дурень, рахував до ста, Петька мені в око дав! Йому батьки веліли рахувати тільки до п'ятдесяти...

- Сину, чому ти чистиш зуби сьомий раз підряд?
- Щоб ти на весь тиждень залишила мене в спокої!

- Мама, можна я піду пограю з Петей?
- Ні, він поганий хлопчик...
- Тоді можна я піду і поб'ю його?

- Мені картоплі не треба, ненька, мені треба порожню тарілку, повну котлет.

- Мамаша, скажіть своєму сину, щоб він мене не передражнював!
- Вова, перестань корчити із себе ідіота!

Маленький Освальд, розвитий не по роках, приніс з бібліотеки книгу "Нагляд за дітьми і їхнє виховання".
- Боже мій, що ти будеш робити з цією книгою? - викликнула здивована мати.
- Як що? - відповів маленький мудрець. - Я хочу подивитися, чи правильно ви мене виховуєте.

- Послухай, Миша, випити ложку хлористого кальцію дуже легко. Ти повинний удатися до самонавіяння і сказати: "Він солодкий. Він солодкий". Ну, чому ти не п'єш?
- Я пішов твоїй пораді мамо. Я навіяв собі: "Я його випив. Я його випив".

- Ти сказав Еві, що вона дура. А тепер скажи, що ти шкодуєш про це, - говорить мама сину.
- Ева, я дуже шкодую, що ти дура...

- Що ти будеш робити після обіду, Люборек? - запитує мати свого маленького сина.
- Будеш грати в солдатиків чи у паровозик?
- Ще не знаю, мамо. Усе буде залежати від того, що вибере собі татко...

Мати - шестирічному сину:
- Знову ти упав у калюжу в нових штанцях!
- Мамо, я упав так швидко, що не встиг їх зняти.

Мати:
- Том, я ранком залишила два шматочки торта в буфеті, а тепер там тільки один. Як же так?
Син:
- Ну, мамо, як же ти не розумієш, було дуже темно, і я не помітив другого шматочка.

- Мамо, чому в тата так мало волосся на голові?
- Він багато думає.
- Тоді чому ж у тебе так багато волосся на голові?
- Давай-ка краще доїдай свій сніданок, синку.

Мати запитує сина:
- Де ти так довго пропадав?
- Ми з Вовком грали в листонош. Усі жителі селища одержали пошту.
- А де ви взяли стільки листів?
- Із твоєї тумбочки.

Мати веліла маляті гарненько вимити обличчя. Через хвилину він кричить з ванної:
- Мамо, а вуха відносяться до обличчя чи вже до потилиці?

Мати - сину:
- Ти що, зламав всі іграшки, що тобі купив тато ???!!!!
- Ні! Залишився ще молоток!

Син і мама сидять вдома. Син дивиться у вікно і говорить:
- Мама, мама, дивись яку величезна вантажівка їде - з п'ятиповерховий будинок!
- Синку, я ж тобі триста мільйонів разів говорила - ніколи не перебільшуй!

- Мамо, дай чаю!
- Синку, по-гарному говорять "будь ласка".
- Мамо, по-гарному дай чаю.

Маленький хлопчик їде повз маму на велосипеді:
- Эй, мамо,а я їду без рук! - кричить він, ховаючись за поворотом.
Через хвилину він повертається:
- Эй, мамо, а я їду без зуба!

На пляжі.
- Мамаша, це не ваш хлопчик зарив у пісок мій капелюх?
- Ні, що ви! Мій геть там - пропалює збільшувальним склом ваш надувний матрац.

- Ти чому не їси? - запитує мати сина. - Ти ж сказав, що голодний, як вовк
- А ти бачила, щоб вовки харчувалися морквиною?

[ 91.124.1.224 (UA) ]



smixota Дата: Суббота, Вчера, 20:43 | Сообщение # 6

Admin

Группа: Администраторы
Сообщений: 68
Репутация: 0 [0%]
Статус: Online Що ти одержав на день народження, Гонза?
- Електричний потяг і потиличник від батька, тому що я не хотів дати йому пограти.

Мама поцікавилася у свого сина:
- Що б ти хотів одержати на день народження?
- Конячку, пістолет і три дні не вмиватись!

Онученя приходить на день народження бабусі з букетом троянд
- Спасибі, миле онученя! - зворушилася бабуся. - Які красиві троянди і так схожі на ті, котрі ростуть всаду.
- Уже не ростуть...

Після обіду мати йде на кухню, а дочка кричить їй услід:
- Ні, мама, я не хочу, щоб ти у свій день народження мила посуд. Залиши її на завтра.

- Скажи, мамо, у мене незабаром день народження?
- Так, моя радість, незабаром. А чому ти про це запитуєш?
- Просто хочу знати, чи не час мені вже стати гарною дівчинкою...

Учитель біології розповідає про комах, що живуть тільки один день. Голос із задньої парти:
- От лафа! Усе життя день народження.

На день народження мама дарує маляті красиву іграшку
- Ну, і що треба сказати? - говорить вона
- Ну, ну? ! Що я кажу татові, коли він приносить додому зарплату?
- І це всe: ?

Вчитель учню:
- Коли твій день народження?
- 5-ого жовтня
- Якого року?
- ??? Кожного!

Один пацан хвастався на вулиці, що тато йому щороку на день народження дарує одне й те саме - футбольний м'яч і рогатку
- А хто твій тато?
- Скляр...

- Мамо, а коли я народився?
- 7-го травня
- Треба ж! Прямо в мій день народження!?

Вчитель: Вовочка, скільки тобі було років у твій минулий день народження?
Вовочка: 8.
Вчитель: А скільки років тобі буде у твій майбутній день народження?
Вовочка:10.
Вчитель: Давай щоденник, Вовочка, 2.
Вовочка: А от і фігушки, у мене сьогодні день народження!

- Вовочка, коли ти народився?
- 29 лютого 1984 року
- Повезло тобі!
- Чого ж повезло? День народження раз у чотири роки відзначають!
- Повезло, що 84-й рік був високосним, a то міг взагалі не народитися.

- Вовочка! - строго говорить мати. - Ти чому вчора не був у школі?
- А я подарунок учительці робив
- Який подарунок?
- А у неї вчора був день народження. От я і вирішив - не
[ 91.124.1.224 (UA) ]



smixota Дата: Суббота, Вчера, 20:44 | Сообщение # 7

Admin

Группа: Администраторы
Сообщений: 68
Репутация: 0 [0%]
Статус: Online Молода мама приходить на прийом до педіатра з немовлям і скаржиться: він у мене і їсть не стільки, скільки в книжці написано, і спить не тоді, коли написано, і у вазі не по таблицях додає...
На що лікар відповідає: "Ну звичайно, адже він вашу книжку не читав...

Молодий батько - педіатру:
- Доктоp, дружина залишила на мене нашої дитини і виїхала у відпустку. А маля втрачає у вазі. Я і на прогулянки його воджу, і масаж роблю, і кварцові ванни, і гімнастику...
- А чим ви його годуєте?
- Тьфу, чеpт, так і знав, що що-небудь забуду!

Під час медогляду в школі лікар запитує в хлопчика:
- У тебе є які-небудь скарги на вуха і ніс?
- Є. Вони мені заважають, коли я надягаю светр.

Хлопчика привозять у лікарню. Доктор його запитує:
- Що тебе турбує?
- Мене нічого. А дідуся турбує, що я проковтнув годинник.

Маленький син лікаря поїхав з батьком на машині, а потім розповідав приятелям:
- Спочатку папа обганяв усі машини, а потім нас наздогнав якийсь дядько на мотоциклі. Він зупинив нас і виписав папі рецепт.

У кабінеті в невропатолога мама і чотирирічний син. Лікар:
- Хлопчик, скажи будь ласка, а скільки в кицьки лапок?
- Чотири
- А скільки в кицьки вушок?
- Два
- А скільки в кицьки вічок?
- Два
- А є чи в кицьки хвостик?
- Мама, цей ідіот ніколи не бачив кішок?

Маленький американець заявився до лікаря:
- Послухайте, док, мені здається, я занедужав кором. Однак можу нікому про це не говорити. - Будьте розсудливі, - продовжував він, побачивши здивування на обличчі лікаря. - Дайте мені 10 доларів, я піду в школу і поширю хворобу на інших учнів.

Син повертається від зубного лікаря
- Ну, герой, зуб тепер не хворіє? - запитує батько
- Не знаю, доктор залишив його собі...

Шестирічна дочка лікаря відкрила двері
- чи Вдома доктор? - запитала відвідувачка
- Ні, мадам, він на операції, видаляє апендицит
- Ну треба ж, які ти вимовляєш важкі слова. А ти хоч знаєш, що це таке?
Дівчинка ствердно кивнула головою:
- Звичайно, мадам. Це означає тисячу доларів, не вважаючи анестезії.

Чотирирічний Вовочка розповідає мамі:
- Мамо, сьогодні в садку нас перевіряв лікар
- А що він перевіряв?
- Перевіряв, дихаємо ми чи ні.

- Доктор, ви мені на ніч їсти заборонили, от я і простив!
- А який зв'язок?
- Ну як же - я всю нічь біля холодильника простояв, на курку дивився, от мене і продуло!

Кабінет психіатра. Лікар:
- Наступний!
У кабінет, ізвиваючись, вповзає Вовочка. Лікар:
- Ну, хто до нас прийшов? Змійка, черепашка, ящерка?
Вовочка:
- Ні, доктор, просто я висоти боюся...

- Вовочка, відкрий скоріше ротик і скажи а-а-а, щоб цей злий і противний доктор зміг нарешті витягти свій пальчик із твоїх зубків!

Вовочка радісний повертається додому:
- Нарешті-то вчитель похвалив мене, - говорить він з порогу.
- А що він сказав?
- Що я написав диктант, як лікар з п'ятдесятилітньою практикою, - точно таким же почерком.

У чорнильницю потрапила муха. Вовочка, син лікаря, спас її і поклав на чистий лист паперу. Пройшло кілька хвилин, з кімнати почувся радісний голос Вовочки:
- Мамо! Мамо! Подивися, муха пише зовсім як наш татко...

- Коли я був маленьким, лікар мені сказав: "Не перестанеш гризти нігті - виростеш ідіотом"!
- І чому ж ти не перестав?

Алєші вирвали зуб
- Нехай він тепер у лікаря в банці хворіє.

Дівчинка розповідає сусідському хлопчику:
- Тато занедужав грипом, і мама кип'ятить його білизну
- Навіщо?
- Щоб татові мікроби не заразили кого-небудь
- Ну, простіше було б прокип'ятити тата...

Тато в магазині не може купити сину занадто дорогу іграшку. Той - репетувати, падає на підлогу, починає битися в істерику. Збирається народ. Батько в жаху - що робити?! Раптом бачить табличку "Психолог". Сина за шкірку, і - туди. Психолог чемно просить тата на хвилину вийти. Рівне через хвилину син повертається, витираючи сльози, і просить у батька прощення.
По дорозі додому тата розбирає цікавість - як же психолог зміг заспокоїти дитину так швидко? Нарешті він не витримує, і запитує про це в сина
- Да, так... - говорить той, - обіцяв уші надерти, якщо не перестану...

Дитячий лікар розмовляє з маленькою дівчинкою:
- Як тебе кличуть?
- Катя
- А скільки тобі років?
- Незабаром шість буде...
- Уті, які ми оптимістичні...

[ 91.124.1.224 (UA) ]



smixota Дата: Суббота, Вчера, 20:44 | Сообщение # 8

Admin

Группа: Администраторы
Сообщений: 68
Репутация: 0 [0%]
Статус: Online Дівчинка,як тебе кличуть?
- Жучка.
- А чому таке дивне ім'я?!!
- Батьки собачку хотіли.

Трирічна дочка шевця, гуляючи в садку лікарні, побачила, що якась жінка несе дитину в прийомний спокій, і сказала розуміючим голосом:
- Лагодити понесли дівчинку.

Сидить в автобусі маленька дівчинка
Раптом в автобус входить старенька бабуля, і стає поруч з дівчинкою.
Ну ця дівчинка дивиться на бабулю, дивиться а потім говорить:
-Ну що бабуся втомилася???
-Так внученька втомилася
-Хочеш присісти???
-Так внученька, так.
-Ну тоді від мене не відходь, я через дві зупинки сходжу.

Родина проходить митний огляд в аеропорті. За діями митника з інтересом спостерігає маленька дочка. Раптом вона кричить:
- Тепліше, тепліше!
[ 91.124.1.224 (UA) ]



smixota Дата: Суббота, Вчера, 20:45 | Сообщение # 9

Admin

Группа: Администраторы
Сообщений: 68
Репутация: 0 [0%]
Статус: Online Скажи, як називається людина, що усе ще говорить, коли його ніхто вже давно не слухає?
- Учитель, Марья Іванівна!

На останньому уроці вчителька запитує:
- А куди подівся Ваня? Хто з вас, діти, знає?
- Як він вибіг на дорогу, - вносить ясність Рому, - те серйозно поламав ногу і побіг додому.

Літня вчителька запитує в учня:
- До якого класу ти будеш вчитися?
- До одинадцятого. А ви?

Вчителька радить дітям запам'ятати девіз: "Краще давати, чим одержувати". Один учень кричить:
- Мій тато завжди користається цим девізом!
- У тебе чудовий, шляхетний батько! Чим він займається?
- Мій тато - боксер!

Урок у школі. Учителька запитує дітей, ким були їхні предки на війні:
- Машенька, а в тебе дідусь воював?
- Так, Марь Іванна. Він був танкістом
- А у тебе, Вовочка, ким дідусь був на війні?
- Напевно, електриком. Я каску його знайшов. Там дві блискавки намальована...

Вчителька проводить заняття по цивільній обороні
- Слухайте уважно, - пояснює вона. - Оголошена повітряна тривога, загуділи сирени...
Всі учні, за винятком одного, відразу пірнули під парти
- Семмі! - закричала вчителька. - А ти чому сидиш, як ні в чому ні бувало? Рятуй скоріше своє життя!
- А хіба ви не знаєте, що на війні бувають герої?

Вчителька:
- Маша, роздай зошити. І не забудь два в прикуп покласти!

Вчителька двієчнику ледь стримуючи гнів:
І не здумай говорити "Так, не готовий" поки я не скінчу говорити!

Вчителька говорить учням:
"Назвіть професію вашого батька, вимовте її по буквах, і назвіть одну річ, що він би нам дав, якби був тут."
Маша відповідає:
"Мій тато - банкір. Б-А-Н-К-І-Р. Якби він був тут, він дав би кожному новеньку, блискучу монетку".
Петя відповідає:
"Мій тато - пекар. П-Е-К-А-Р. Якби він був тут, він дав би кожному свіже печиво".
Вася говорить:
"Мій тато - бухгалтер. Б-У-Х, ні, почекайте, Б-У-Х-А..."
Учителька зупинила його і сказала:
"Сідай, подумай ще".
Отут встає Вовочка:
"Мій тато - букмекер. Б-У-К-М-Е-К-Е-Р. Якби він був тут, він би дав 20 до 1, що Вася не зуміє правильно вимовити по буквах "бухгалтер".

-Ти чому спізнився? - запитує учня вчителька
-По дорозі в школу на меня напали бандити й пограбували
-І що ж вони в тебе взяли?
-Зошит з домашнім завданням.

Зустрічаються дві вчительки. Вид в однієї з них, незважаючи на піврічну затримку зарплати, дуже респектабельний. На питання подруги, як їй це вдається, вона відповіла:
- Мені удалося видати як збірник анекдотів твору моїх учнів...

Діти прийшли провідати хвору вчительку. Вона лежить у постелі, на чолі волога хустка. Учителька відкриває очі і говорить: "Черговий, намочи, будь ласка, ганчірочку!"

Училка викликала батьків двієчника щоб повідомити результат підсумкової по математиці:
- У мене для вас дві новини - гарна і погана
- Гарна? Дивно... і яка ж?
- Шпаргалками він не користався...

Урок у літній екологічній школі. Вчителька:
- Так чому нас вчить казка Пушкіна "Про рибалку і рибку"?
Встає дівчинка-крохотулечка:
- Ця казка вчить нас, що невгамовний ріст споживання в сучасному капіталістичному світі неминуче приведе людство до екологічної і гуманітарної катастрофи!

Радіо передача за заявками :
Учні 7-го "б" класу школи 21 просять для своєї вчительки поставити звук бурмашини.

Училка ученику:
- Выйди из класса!
- За что?
- За дверь!
- Почему?
- По полу!

Вчителька знайомиться з дітьми, що встають і називають свого прізвища
- Іванов
- Сидоров.
- Штирлиц!!!
Вчителька:
- Це ще що таке? Вийди з класу! Завтра прийдеш з батьком!
Назавтра вчителька пояснює усе батьку, який відповідає:
- Розумієте, Сема соромиться, Борман його прізвище.

Вчителька:
- Маша, роздай зошити і не забудь два покласти в прикупку.

Вчителька початкових класів говорить дітям:
- Діти! Є таке чарівне слово -"будь ласка". Якщо ви хочете в когось щось попросити, досить сказати це чарівне слово і вам відразу все дадуть
- Дивися, ми тебе за язик не тягли! - зацікавилися діти.

У школі вчителька запитує в учнів, де працюють їх батьки
- Мій тато директор універмагу
- Мій тато директор ресторану
- Мій тато кооператор
- Мій тато головний бухгалтер
- А мій тато працює в НДІ інженером
Весь клас засміявся. Вчителька:
- Не смійтеся, діти, у хлопчика таке горе...

[ 91.124.1.224 (UA) ]



smixota Дата: Суббота, Вчера, 20:45 | Сообщение # 10

Admin

Группа: Администраторы
Сообщений: 68
Репутация: 0 [0%]
Статус: Online вересня першокласник приходить додому, кидає портфель на підлогу і кричить батькам:
- Чого ж ви не попередили, що це бодяга на 10 років?

Перше вересня, перший клас. Вчителька говорить:
- Діти, ви прийшли в школу. Тут потрібно сидіти тихо, а якщо щось хочете запитати, підніміть руку.
Вовочка тягне руку.
- Ти щось хочеш запитати, Вовочка?
- Ні, просто перевіряю, як працює система.

У першому класі:
- Скільки буде двічі два?
- Чотииириии, - розмазуючи сльози
- А чому ти плачеш?
- Хочуууу п'яяаааать...

- Петя, читай урок
- Я буквар забув
- Візьми в товариша
- Я с чужого читати не вмію.

На уроці географії вчителька намагається втолкувати першокласнику, як знаходити частини світу по компасу
- От бачиш стрільку? Праворуч - схід, ліворуч - захід, зпереду - північ. А що в тебе позаду?
Хлопчисько завмер, потім почервонів і закричав:
- Я ж говорив мамі, що ви все рівно замітите дірку на моїх штанях!

Першокласник прийшов додому смутний. Мати запитала:
- Що, знову одержав двійку?
- Ага, - важко зітхнув школяр, - скоріше б на пенсію.

Першокласник приходить у магазин шкільних принадлежностей і запитує:
- Тітонько, а у вас є клей для 1-го класу?
- Ні, хлопчику
- А зошити в кружечок?
- У який ще кружечок? Теж немає.
громадянин, що стоїть позаду, сердито говорить
- Хлопчик, не мороч продавцю голову і не віднімай час у людей. Дівчино, а мені, покажіть глобус України.

Першокласник повертається 1-го вересня зі школи. Тато запитує його:
"Доденька, чому ж ти навчився?" - "Я навчився писати!"
- "У перший же день? Що за дитина! І що ж ти написав?"
- "Хто це може знати? Я ще не навчився читати".

Першокласника тягнуть у школу. Він у всю упирається і кричить:
- Одинадцять років!!! За що !?

Хлопчик первокласник запитує у свого тата математика:
- Пап, а пап. Як пишеться цифра 8?
Тато не відриваючись від формули:
- Нескінченність, розгорнута на пі навпіл...

Учитель проводить заняття по арифметиці з першокласниками.
- Діти, хто з вас уже знає, скільки буде двічі два?
- Чотири! - кричить з місця Маша
- Молодець! От тобі приз - чотири шоколадки
- Эх! - гірко зітхає Маша. - Якби я знала, що одержу приз, я б сказала вісім!

Хлопчик-пешокласник приходить зі школи 1 вересня і говорить своїм батькам:
- Все, у школу більше ні ногою, не піду і все
Батьки його запитують:
- Чому?
Він і відповідає:
- Писати я не вмію! Читати теж невмію! Так ще і розмовляти не дозволяють!

[ 91.124.1.224 (UA) ]



smixota Дата: Суббота, Вчера, 20:45 | Сообщение # 11

Admin

Группа: Администраторы
Сообщений: 68
Репутация: 0 [0%]
Статус: Online Діти, які частини світу ви знаєте?
- Вимикач, лампочка, проводи!

Вчителька:
- Володя, скажи мені, куди ми потрапимо, якщо будемо свердлити Землю на екваторі наскрізь?
- У божевільний будинок!

- Петя, скажи скільки усього частин світу?
- П'ять, Петро Васильович
- Перелічи їх.
- Раз, два, три, чотири, п'ять.

- Що з тобою? - запитує маленька дівчинка старшу сестру. - Чому ти плачеш?
- Учитель географії поставив мені двійку! Я забула де Аляска
- Ох ти, розтяпа! Куди ж ти її поклала?

Маленький Сашко читає перед сном вечірню молитву:
- Господи, і зроби ще так, щоб Анкара була столицею Фінляндії
- Сашко, що ти говориш? - дивується мати
- Мамо, я так написав у контрольній по географії.

Батько маленького Кості приватизував пансіонат на березі моря. Учитель запитує на уроці Костю, скільки існує часів року
- П'ять, - відповідає Костя
- Скільки? - дивується вчитель
- Весна, літо, осінь, зима і мертвий сезон.

- Мишенька, а в мене для тебе подарунок: по цьому атласу я ще вчилася в школі.
- Тітко, а материки на ньому вже позначені?

- Чи не можеш ти сказати, як називається столиця Венесуели?
- Мені дуже шкода, але я цього теж не знаю.

Учитель вичитує чергового по класу:
- Знову дошка брудна, ганчірка суха, а на глобусі, - тикає пальцем, - пил
- Це не пил, - заперечив черговий. - Там, де у вас палець, знаходиться Сахара.

- Павлов, скажіть, де знаходиться Сибір?
- В Азії.
- А яким шляхом можна туди потрапити?
- Простіше всього через суд!

-Діти, -запитує вчитель на уроці, - що таке вітер?
-Вітер - це повітря, що дуже квапиться.

- У мене завтра екзамен з географії. Мамо, я хвилююся
- Столиця Аргентини?
- Буенос-Айрес
- Столиця Португалії?
- Лісабон. Мамо, а давай ще!
- Столиця Аргентини?
- Буенос-Айрес
- Столиця Португалії?
- Лісабон.

- Ваш син дуже слабий у географії!
- Неважливо! З нашими доходами далеко не виїдеш...

- Вчитель: Які ти знаєш корисні копалини?
- Учень: Кам'яне вугілля, залізна руда, картопля.

- Вчитель: Що ти можеш розповісти про море?
- Учень: Море - це багато води, з усіх боків оточене водою...

Вчитель географії задав Борі питання, чи знає він що-небудь про Панамський канал
- Ні, - відповідає учень, - на нашому телевізорі такого каналу немає.

- Вчитель: Що ти знаєш про паралелі і меридіани?
- Учень: Вони оперізують земну кулю, щоб віна не розсипалась.

- Покажи, будь ласка, де розташована Франція. Вовочка безпомічно водить вказівкою по карті в районі Китаю
- Ти що, не знаєш, де Франція?
- Так знаю - десь у Парижі...

- Скажи, Вітя, скільки ми маємо частин світу?
- Так відомо ж...
- Ну-ка назви
- Тей світ і цей світ.

- Вовочка, покажи мені, де знаходиться Занзібаp.
- МаpьІванна! Я знаю всі бари в місті, але про такий чую перший раз!

[ 91.124.1.224 (UA) ]



smixota Дата: Суббота, Вчера, 20:46 | Сообщение # 12

Admin

Группа: Администраторы
Сообщений: 68
Репутация: 0 [0%]
Статус: Online Викладач історії:
- Представляєте - у наших прадідів не було ні електрики, ні радіо, ні телебачення...
Вовочка:
- От тому вони і вмерли.

Коли вмер Олександр Македонський?
- А хіба він хворів?

- Що ти можеш розповісти нам про великих вчених стародавності?
- Вони усі давним-давно вмерли.

На уроці історії. Вчителька запитує учня:
- Іванов, хто взяв Ізмаїла?
Іванов (злякано):
- Слово честі, я не брав! Запитайте в Сидорова, може це він брав
Учителька возмущенно розповідає про цю розмову завучу. Завуч заспокоює її:
- Ну що ви хвилюєтеся. Це ж діти: пограють і віддадуть
Вчителька йде до директора і передає йому розмова з завучем. Директор (діловито):
- А який це був клас?
- 5-й "Б".
- Ні, ці не віддадуть!

Екскурсія школярів оглядає історичний музей. Двоє затримуються у мумії фараона:
- Дивися, він весь в бинтах.
- Так, видно його здорово обробили давньоєгипетські хулігани.

- Рустам, - говорить вчитель, - розповідай про подорож Колумба.
- Значить так. Колумб не знав, куди він приплив. А коли повернувся додому, те не знав, звідкіля.

Відповідь старшокласника: "Крига рушила і хрестоносці з лементами "хеві метал" почали тонути"...

Вовочку запитує училка історії: хто такий Чапаєв В.І.?
- Хто-хто: негp!
- Як негp?!
- А він же пpотив білих воював.

На уроці історії вчитель запитує учнів:
- Діти, хто такий Спартак?
- Спартак - ЧЕМПІОН!

- Вчитель: Що ти знаєш про діяльність Колумба?
- Учень: Колумб досліджував внутрішності Америки. Відкрив їх.

- Вчитель: Що ти знаєш про Петра Першому?
- Учень: Петро Перший працював царем і одночасно теслярем!

Вчитель:
- Яка важлива подія відбулася в 1870-ом року?
Учень:
- Народився Володимира Ілліч Ленін
Вчитель:
- А в 1873-м?
Учень:
- ... Йому виповнилося три роки...

- Вчитель: Що можеш розповісти про давньоєгипетських фараонів?
- Учень: Вони в основному займалися спорудженням своїх гробниць!

Йдуть заняття в класі по древній історії. Вчитель запитує учня:
- Скажи, хто був першою людиною на землі?
- Адам
- А яке страшне нещастя послав на нього бог?
- Єву.